Как же мне эти люди... ну, которые "Это не везение. Это тяжелый труд". По мне, везение - это возможность тяжелого труда. Когда вас отвозят и привозят к месту труда, делают за вас абсолютно все, лишь бы не мешать тяжело трудиться и , следовательно, здоровье позволяет. Личная жизнь отсутствует, скорее всего, ибо труд тяжелый
Но нет же. По мнению студентов-однокурсников учение - это только тяжелый труд. Хотя по мне все же тяжелый труд в основном обосновывается тепличными условиями для такого тяжелого труда.
ЗЫ: все мои однокурсники местные, живут с родителями. Большинство привозят и отвозят в университет и не слишком отягощают домашними делами. И все свято уверены, что тяжелый труд в университете - исключительно их заслуга.
Из контекста: одна барышня выбила себе разрешение сдать экзамен пораньше, чтобы ехать домой в соседний город. Живет у родственников. Я ей говорю - мол, везучая ты, я бы тоже домой хотела. Мне в ответ пафосно - высокомерно, мол, я просто действительно тяжело трудилась, так что дело не в везучести. Ну я бы посмотрела, как бы она трудилась с перепадами давления от 100 до 160, соседями, у которых вечно проблемы с протекающими трубами (а я тут причем? Но нет же, скандалят со мной), банальной стиркой-уборкой-готовкой и элементарными коммунальными проблемами типа неработающих комфорок. Все это удобно свалить на родителей, чтобы не мешало тяжело трудиться. Жаль, я так не могу. Приходится бегать - успокаивать, платить, выслушивать, договариваться, еще и по дому все делать. Это лично меня выматывает и делает сильно уставшей. Горы домашней, которую я все же делаю и засыпаю в итоге часа в два ночи только - пары заканчиваются поздно, выглядят просто ужасающе.
Не рождена я видимо для тяжелого труда

@темы: Будни, раздражает

---

16.01.2012 в 00:51

Пишет  erec:

Gothic Bellydance

Ох, это шикарно...

---

Зайка в прошлой жизни была драконом, никак не иначе.Самым знаменитым и богатым в их огромном драконьем царстве и самым непобедимым.
Иначе зачем она стаскивает к себе в гнездо монеты?

---

Пришла в гости тетка с дочкой, напугали мне Зайку. Расшебуршили ее нору с криками "Фу, какая страшная" в надежде эту фукакуюстрашную потискать. В руки она, разумеется, не далась, хотя никого и не покусала - спряталась у меня в волосах и настороженно нюхала предлагаемые семечки. В общем, у нас стресс. В качестве компенсации дала зайке кусочек жесткого мяса со словами: держи, можешь отыграться." Уже минут десять как увлеченно садистски грызет. А вы говорите - не понимает, глупое животное

фото обиженной Зайки =)

---

13.01.2012 в 12:15

Пишет  Рик Фалькорн:

13.01.2012 в 06:57

Пишет  Бунтарика:

Немного бы ещё...

13.01.2012 в 03:45

Пишет  ~ Fleur De Lys ~:

12.01.2012 в 23:55

Пишет  Donal Sagan:

Очередное - а вдруг? )
Спер на просторах. Вдруг сработает?
Заряженная фотография.
Принесет деньги каждому, кто добавит к себе в запись.

---

А у меня сломался чайник. Я его зачем-то разобрала и растащила хладный труп по всему дому. Идешь так по нужде малой - а по всей квартире то там, то сям чайник. Кусочно.
Зато теперь он точно не будет работать. И чая третий день как нет, потому что ковшик грязный. А мыть ковшик ради чая - не комильфо.

@темы: Будни

---

Началось все с того, что решила я во что бы то ни стало именно сегодня сходить на хитрый рынок к антикварам - посмотреть объективы. Интересующий меня "гелиос" оказался аж у трех, цены дивно разнились. В конце концов, когда я в абсолютнейшей эйфории нашла-таки не поцарапанный, девственно-чистый объектив с внушающей доверия на первый взгляд оптикой, я обернулась и увидела... ее.
Она стояла столбиком, сложив лапки в молитвенный жест. За ней сцепились около 10 крысят, кто-то кого-то таскал за хвост, а она стояла и смотрела. Когда я вышла оттуда, недоуменно глядя на картонную коробочку из-под витаминок, запоздало сообразив, что денег на объектив теперь не хватит, хитрая серая мордашка умудрилась выскользнуть из коробки и надежно укрыться в рукаве моей шубы. Оказалось, что найти для крысы клетку очень просто - из знакомых 4 держали грызунов, тара сохранилась. А вот ездить по делам с любопытны носом, высовывающимся из рукава... кхм.
Когда вся литература хором утверждает, что Зайка должна гадить и паниковать, Зайка любопытно шевелит усами и высовывает нос из укрытия. С рук Зайка слазит неохотно, в общем-то ее приходится от себя отрывать - вцепляется лапками, смотрит жалобно глазками-бусинками.
Теперь у нее стараниями милого есть клетка. Большая. Мои старания ограничились носком (Зайке понравилось. Хотя предполагалось, что спать она будет в коробке-домике, она предпочла именно мой носок. А потом на него перекочевало все то, что она смогла утащить, включая морковку и саму Зайку), домик (коробочка из-под лекарств. Не оценена по достоинству - крыска залезла, вылезла и утопала на носок), гамак (оценен по достоинству - выполняет роль лианы, полки, качели и дома на дереве одновременно) и соусница с водой и морковкой. Видимо, Зайка предпочитает считать, что это - джакузи. Залазит внутрь, играет в бегемота, счастливо щурясь на лампочку.

---

Ко мне Аленка приходила. Как обычно, мимоходом намекнула, что надоело чувствовать себя гоп-девочкой. Шапку с абидасом пришлось отложить в сторону. Делать решили так, чтобы было ванильно. Ваниль у меня получилась плохо, но в целом моя довольна. Особенно косичками =)

5 фото

@темы: Фото

---

Внезапно осознала, что единственная реакция, которую вызывает библиографический список моей же курсовой работы - полутрусливая мыслишка: "Кто все эти люди? Чего им от меня надо?"

---

Мой пес все-таки потрясающая личность. Когда он меня дожидается-таки он летит на встречу, брыли разлетаются в разные стороны, язык закинут на спину. Он как никто может притвориться маленькой болонкой. Но из-за предательски выпирающих за пределы амплуа габаритов родители ласково величают это чудо болоном. Тихо повизгивая от счастья, точь-в-точь как писающийся от избытка эмоций той-терьер или какая-нибудь китайская хохлатая он будет стоять и переминаться на всех четырех лапах одновременно, непонятным лично для меня образом ставя их вплотную друг к другу. Ну, карманные собачки так любят делать, то да. Мой карманный собачк с детства не умещается в кармане, приходится водить на поводке и в наморднике. Без намордника окружающим его ослепительная во всех смыслах улыбка кажется недостаточно интеллигентной.
Я давно уже сказала, что это чудо природы - переходная стадия между бабочкой и бронетранспортером: прыгучесть и летучесть бабочки с весом и габаритами ... кхм. Внушающими. Еще он добрый. И душа у него широкая. Запросто может тыкать с чего-то похудевшей хозяйке косточкой в бедро, мол, на, от сердца отрываю.
- Дай лапу - строго говорю я
- Держи всего! - радостно, но безмолвно восклицает мой четвероногий друг и сшибает с ног выверенным тараном грудь в грудь.

---

Сижу, от нефиг делать скрепкой ковыряю под губой. А оно возьми и насквозь проковыряйся Оо. Паника - вещь полезная, зарядка для сердца и мозга, но почему о том, что там раньше была сережка я вспомнила только успокоившись? Оо

---

Развела я дневников в свое время =) оказывается, этот тоже доступный. Только пароль я не помню =)

---

Подумалось, что человека в большей степени характеризует его домашняя одежда, чем то, в чем он ходит на людях. Потому что то, в чем он ходит - это в большей части для кого-то. А домашнее - для себя. Например, одна дама подиумной внешности предпочитала дома ходить в китайском халате со сломанной молнией. Характер был самый что нинаесть колхозный, зато все остальное - фирменное, бутиковое. Мечта была у нее ( в общем-то и сейчас есть) сорваться в Испанию, сорвав предварительно большой куш в виде какого-нибудь скромного испанского миллиардера.
Еще одна дама предпочитает ходить по дому в минимально прикрывающих тело самодельных (из джинс) юбок и таких же (из футболок) топов. На самом деле девушке очень нравится свое тело. На улице это не демонстрируется, естественно, а вот дома любоваться собой никто не запрещает. Да и требования к окружению огого какие: если парень - то принц, если дом - то дворец, если ужин - то какая-нибудь матерная заграничная гадость.
Ну и на последок, И. по дому шарится в яркой футболке и рваных джинсовых шортах. Венчают все это дело смешные тапки. На людях строго одевается, весь такой образцово - показательный, подчеркнуто замкнутый и скучный. Однако сколько всякой веселой ерундистики с ним на самом деле можно придумать - не перечесть =)
Продолжать то можно долго, но все равно... есть в этом что-то такое.

@темы: Мысль

---

В этот раз меня занесло в гости к Т., ибо вчера связь все же была установлена.
На пороге грудью закрыл все пути к отступлению грозно рычащий овчар. На самом деле он меня любит, но считает, что женщина должна быть хорошо воспитана. В хорошее воспитание по предвзятому мнению овчара входит обязанность давать со стола нямку, чесать основание хвоста и уши и не ябедничать хозяину о его овчарьей подпольной деятельности.
Нямки у Т. оказалось много. Три торта пленили взгляд, мясной рулетик - сердце, запеченый с яблоками гусик - душу. Всякое прочее в виде домашней колбасы, салатиков и чая растащили прочие части тела. Разумеется, наметанный взгляд овчара то и дело оказывался у меня подмышкой вместе с прилагаемой Очень Заговорщеской Мордой. Выглядит это так. Сидишь за столом, никого не трогаешь. Неведомая сила мокрым носом подбрасывает твою руку и упихивает под нее Очень Заговорщескую Морду. В такие моменты овчар ест все - от косточек до мандаринов.
По телевизору снова несли какую то чушь про НЛО. Мы с Т. кривлялись под очередное Жуткое Разоблачение. И так, на сигнале, пришедшем от НЛО было... (телевизор таинственно замолчал. На колени тут же взгромоздилось нечто лысое, морщинистое, больше всего похожее на помесь крысы и той-терьера, недовольно оглядело окружающую обстановку, фыркнуло и испарилось под столом, загнув в баранку длинный хвост. Мы были единогласны: наверняка там, в НЛО - кошки. Тайное оружие неземной цивилизации против человечества. Кошка уныло мякнула из-под стола, явив кончик лысой морды) и тут к нашему обоюдному удивлению диктор говорит о том, что ученые услышали на сигнале КОШАЧЬЕ МЯУКАНЬЕ.
Там много было еще про кошек-инопланетян и собачьей цивилизации, которая развивалась параллельно человеческой. Так что кривлялись долго и со вкусом.
Т. - это три меня в обхвате. Почесывая свой мужской авторитет (живот) заявил, что сядет на диету. Как только еда дома кончится. Вот только кончить он ее явно пытается за мой счет... бедная моя талия, у меня же свой постновогодний холодильник есть

---

Ходила к И. с сотовым телефоном. Разумеется, забыла у него телефон, планшетник и, кажется, варежки. Хорошо сходила, душевно под гитару соседям психику попортили. Соседи попались тихие и не интересные, пришлось идти гулять. Выяснилось, что И. вот-вот нужно идти знакомиться с родителями своей девушки, с которой у него, конечно же, все ужасающе серьезно уже неделю как. Волновался, что родители будут спрашивать о том, где работает. Между делом говоря, паренек слывет незаменимым специалистом в своей области по нашему региону. Инженер чего-то там, беспросветно матерного на мой предвзятый взгляд. Лучший выпускник своего года и все такое. И боится, что начнут спрашивать про работу. По-моему, это у мужского пола рефлекс такой - вопросов бояться. Ну и, разумеется, выдал напоследок:
- Тиииш, а что сделать ну чтобы я такой - раз - и как родной сразу?
Заговорщески улыбаюсь:
- Просто. Открываешь дверь гадом, с ноги. Влетаешь на кухню, по пути вытаскивая из кармана заначку и орешь: "Мама, Папа, я дома!" Если хочешь еще и вежливым показаться - просто дождись, когда тебе скажут чувствовать себя как дома. А потом выноси с ноги дверь в кухню и...
Меня неприлично прервали суровой, мужской истерикой. Вот так всегда, сперва советов наспрашивают, а потом припоминают под чисто дружеское "ха-ха".
И, еще. Пишет мне друг мой Т., спрашивает номер телефона. Не знаю, отвечаю я и жалуюсь на жестокого И., квартира которого безвозвратно (до завтра) поглотила мою связь с светским обществом. Человек на это говорит - жаль, поболтать хотел. Предлагаю позвонить с домашнего. Ответ приходит следующего содержания:
- Да ну, не романтично как-то.
Никакой романтики, сплошная телефония. Логическое мышление трагически погибло под напором реальности пьяного, счастливого и романтичного Т.

---

Самый зимний напиток для сессии =)

рецепты. Горячий шоколад

Рецепт №1
Ингредиенты:
Какао – 50 г
Сахар - 100-150 г
Сметана - 5 ст. ложек
Сливочное масло - по вкусу
Ваниль - по вкусу
Корица - по вкусу
Смешать (растирая) какао и сахар. В маленькой кастрюле разогреть сметану до кипения, помешивая, всыпать сахар с какао. Помешивая варить до однородности. При желании в какао можно добавить кусочек масла, его необходимо положить перед какао с сахаром. Также можно добавить корицу и ваниль.

Рецепт №2
Ингредиенты:
Молоко - 1 л
Шоколад - 200 г
Сахар - 2 ст. ложки
Крахмал - 3 ст. ложки
В 1 стакане молока размешать крахмал. Остальное молоко влить в кастрюлю, добавить шоколад и сахар. Нагревать до тех пор, пока не расплавится шоколад. После чего добавить молоко с крахмалом и перемешивать, нагревая до тех пор, пока смесь не начнет густеть.

Рецепт №3
Ингредиенты:
Молоко (цельное) – 5,5 стаканов
Сливки (жирные) – 1/2 стакана
Темный ром – 2 ст. ложки
Шоколад (сладко-горький) – 250 г
Соединить в средней кастрюле молоко, сливки и ром. Поставить на огонь и довести до кипения. После чего сразу же снять кастрюлю с огня и опустить в неё кусочки шоколада, чтобы он расплавился в горячем молоке. Перемешать все компоненты до однородной массы, подавать в подогретых кружках.

Рецепт №4
Ингредиенты:
Какао – 1 ст. ложка
Яйца – 3 шт.
Молоко – 2 стакана
Сахар – 3 ст. ложки
Мука – 1 ст. ложка
Яичные желтки взбить с сахаром, добавить какао, муку и молоко. Поставить на огонь и, помешивая, довести смесь до кипения. После того как смесь закипит, добавить в неё взбитые сливки. Напиток подавать к столу горячим.

Рецепт №5
Ингредиенты:
Молоко – 2 стакана
Горький шоколад (тертый) – 60 г
Корица (молотая) – 1 кофейная ложка без верха
Яйца (желтки) – 1 шт.
Сахар – 1 кофейная ложка.
Взбить желток с небольшим количеством молока. Всыпать тертый шоколад в горячее молоко, добавить сахар, корицу и подогреть массу на огне, постоянно помешивая. Затем снять с огня и добавить желток. Подавать напиток к столу горячим.

Рецепт №6
Ингредиенты:
Шоколад (несладкий) – 2 ст. ложки
Сахар – 1 ст. ложка
Молоко (полужирное) – 2 стакана
Корица, гвоздика, мускатный орех – по вкусу
Влить в посуду половину стакана молока, добавить шоколад, сахар, корицу, гвоздику и мускатный орех. Поставить на 5 минут в духовку, и в течение этого времени несколько раз перемешать массу, чтобы шоколад полностью растворился. Затем добавить в смесь оставшееся молоко и прогреть напиток в духовке еще течение 7 минут.

@темы: Вкусности

---

Тишка села, подумала, сделала три фляка с бубном подмышкой в фотошопе и получился дизайн Оо

---

Бальзам

Дорогой папочка просветил, что имя бальзаму сию - самогон, ну да не будем вдаваться в детали. Тетя врач с забавной специализацией, которую я не скажу, грозилась прописать пилюльки, несовместимые с самым распространенным в России релаксирующим средством. Вроде бы и черт с ним, с алкоголем, я не пила никогда и не собираюсь в ближайшем будущем, но... здесь включается тот самый случай с вилками. Поэтому я впервые в жизни необдуманно согласилась на дегустацию подозрительной на вид и на запах жидкости. Так как юзер я неопытный, дело проходило под чутким, неустанным контролем специалиста и сопровождалось всевозможными комментариями типа:
- Кому сказал, выдохни! Хорошо выдохни! Резче выдыхай!
Не знаю, чего было больше - популярного релаксирующего средства или банальнейшей истерики (дыхательные упражнения, знаете ли. А кислород - он опьяняет, любой бы в конфетку носом уткнулся и тихо стонал от распирающего легкие ха-ха пополам с истеричным хи-хи). Правильный выдох получился только с юбилейной попытки. Сторонний эксперт довольно кивнул и важно сказал, что можно пить. А потом:
-Ну-ка не дыши! Конфетой занюхивай!
Уважаемые Эксперты, когда ваши 58 градусов алкоголя катятся по пищеводу, лично мне категорически противопоказаны всевозможные потрясения. Так что пожалуйста, не кричите над ухом, что нельзя дышать, алкоголь сразу через нос просится на волю - искать другой, менее нервный пищевод.
З.Ы.:Ничего так напиток. Тепло и радостно стало. Ходилось забавными зигзагами и хотелось релаксировать до самых курантов.
З.З.Ы.: Но пить все равно не стану =)

случай с вилками

«Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок.» - "О чем говорят мужчины"

---

Если в пору зимней сессии, когда по мозгам звенит капель не посещенных лекций и полноводной рекой текут чернила, выписывая перечень вопросов к экзамену (в основном, кстати, состоящих из слов явно не литературного происхождения), положено считать, что сон - для слабаков, то я - слабак, нюня и тряпка. Я сломалась еще до сессии и уже не хочу чиниться. Хочу свои 36 часов здорового сна в сутки, кофе в постель, бутерброд к интернету и тортик в холодильнике. Но нет же, курсовая грозит, что самостоятельно не напишется (да-да, я до сих пор ее не написала), лекции подозрительно ловко вылетают из головы сразу после прочтения, а расписание экзаменов я и вовсе где-то потеряла. Романтика, одним словом.

---

Есть что-то такое в безденежном состоянии. Можно придумывать всякие выходы. Особенно хорошо их придумывать перед сном, потому что до утра они забываются и патологически не желают вспоминаться. Я считаю, если бы они помнились, но не воплощались - это было бы как лишнее напоминание того, насколько я ленива, как деятель и деятельна, как мыслитель. В конце концов, завести кошелек, чтобы в нем со временем завелись деньги - одна из самых гениальных идей, пожалуй.
Кошельков у меня три. Все три сгинули в неизвестном направлении, но время от времени всплывают из небытия ехидно потринькивая затерявшимся в дебрях копейками.
Могу поспорить, вещи все-таки живые. И большинство точит на меня зуб - один на всех, большой, изъеденый чем-то неэстетичным на вид. Иначе как объяснить то, что варежки всегда селятся под кроватью или в носках, у носок никогда нет пары, ключи, которые с вечера были положены на "самое видное место" утром я где только не находила. Самое запоминающееся - в холодильнике. Нет, серьезно, я обыскалась их по всей квартире, а они - там, между банкой сгущенки и томатной пастой приютились. Или еще лучше - явно помня, что положила "так, чтобы на выходе из дома увидеть", в результате полуторачасовых раскопок по всей квартире ключи были обнаружены под подушкой. То есть на кровати. Ну то есть я на них спала всю ночь с чистой совестью.