Обсуждение с одного форума для взрослых

[Улыбнуло. 18+

she-cat

а вот у меня вопрос ко всем, кто говорил о диаметре члена: просто интересно, каким образом и с помощью каких формул вы вычисляли этот показатель? почему-то мне кажется, что ответы и формулы у всех будут разными
Вернуться к началу


Biologist

Берется гибкий измеритель длины (убейте меня, забыл как называется!), оборачивается вокруг эрегированного пениса. Показания записываются. Полагая, что пенис в сечении - окружность, вычисляем диаметр, деля полученную цифру на число пи. Это не совсем точно, потому что он не окружность, но думаю, одной цифрой он описывается адекватнее всего именно так.


Сестра Табл

Ребята, а зачем такие хитрые и дорогостоящие навороты?! Возьмите штангенциркуль (для любителей поиграть в миллиметры - микрометр) - и вперёд, солдат!
Реплика в сторону: по собственному опыту знаем, что лучше штанген подогреть. Ну, подержать где-нить под боком. Ибо все тела, в том числе и пещеристые, от охлаждения сокращаются.



ZDC

Член не круглый - его диаметры соотносятся как 5 к 4, в среднем, так что нужно делать приближение, что он эллиптического сечения, вспоминать интегральное исчисление и рассчитывать формулу длины дуги эллипса

---

Сегодня я готовила импровизацию на брауни. Получилось феерично вкусно, так что делюсь:

Плитку черного шоколада топим с половиной пачки сливочного масла на водяной бане. Ломаем горсть грецких орехов в полученную смесь
50 грамм муки смешиваем с 50 граммами какао порошка, 1 ч. л. разрыхлителя теста и половиной стакана сахара. Смешиваем с топленым шоколадом, добавляем 2 яйца и сливочный сыр (любой, главное - без добавок типа ветчины =) лично я брала хохланд. ). Сыра у меня получилось тоже примерно с половину стакана (вообще говоря, на глаз ложкой столовой зачерпнула). Все перемешиваем, выливаем в форму, смазанную маслом (тесто получается жидкое), выпекаем при тем. 180 градусов 20-25 минут. Внутри получившееся чудо должно быть влажным.
Советую всем любителям шоколада ^_^

@темы: Рецепт

---

На лето мне пообещали сделать эскизы 2х татуировок. Буду счастливая и без шрамов =) дело, как всегда у меня, пока что застопорится на финансах, но мечтаю это пережить.
А на день рождения мне бонго подарили, вот
Наткнулась кстати. Вот она, логика Кантора =)

---

Скоро, кстати, потеплеет. И можно будет идти на улицу дышать огнем и крутить пои! Очередной план - брать подмышку Ань и идти брать уроки хореографии под это дело.
Ну и, разумеется, у меня 4 абсолютно рабочих идеи фотосессии, которые нужно делать, но никак руки не доходят. Есть у кого-нибудь информация как поменять цвет обычного фонарика?

Кстати, когда говорю про Аню в университете одногрупники думают, что я страдаю раздвоением личности.

---

Рифмованая графомания.

про фото

Сломалось что-то. Однозначно.
Застыло в выверенной позе.
Эмоции - как под наркозом.
Красиво? Главное - удачно!
Пугая фирменной улыбкой,
Примерно-пластиковой кожей,
Мы делаем себя, как можем.
Не стало больше грани зыбкой...
Стереотипом заторможен,
Век прогрессивных технологий
Диктует массам свою волю:
Стандарт, фасон, текстура кожи...
забыто волшебство мгновенья
В своих реальных отраженьях
Мы, четко выверив движенья
В себе же ищем одобренья.
"Сейчас" меняем на "потом"
Нам нужно быть не хуже многих
(Таких же сирых и убогих)
и не ударить в грязь лицом

Тем, кто не любит - просто не читать. Предыстория в общем-то короткая: полистала фотографии с любительских конкурсов красоты. Остапа понесло.

@темы: графомания, как образ мысли

---

Tressa_de_Foks, кофе с молоком? молоко без кофе? В любом случае,

добро пожаловать

---

Про Уму, путешествия и внутренних монстров.

Да-да, я опять о собаках. Что поделать, приехала к родителям в Казахстан, куда моих ненаглядных пару недель назад увезли. Уму окрестили пиренейской длинношерстной овчаркой и признали породистой по самое небоюсь. Теперь ей остригли окончательно и без того стриженную морду и остервенело чешут через день (да-да, пиренейские овчарки - одна из пород, у которых шерсть скручивается в "дреды", которые моя маман, онажды улицезрев

командора

возненавидела всеми фибрами своей тонкой и ранимой души).
Тем временем, дети выросли. Из них ни один теперь не помещается в мою ладонь. Даже в две не помещается. Зато привычки остались =) спят в тех же позах и точно так же на все реагируют. Больше всего это ползучее безобразие похоже на гусениц. Сижу, жду - а вдруг окуклятся Оо

---

=)

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

еще 1

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

---

Ох, это шикарно

---

Сессия. Чудное время, особенно если уже привыкла не спать по ночам. Сразу после первого экзамена на пороге появилась маман, забрала животных и увезла в свое логово - чтобы я высыпалась. Ага, черта с два! Все равно ложусь только в девять утра и просыпаюсь в час-два (дня). Первый экзамен был шикарен. Больше всего запомнилось слово ризограф, которое я никак не могла запомнить, но в итоге запомнила. Предполагалось, что отвечать мы будем по аналогии

со старым анекдотом про блох

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Только вместо блох был ризограф. И раз уж попадется вопрос про энтропию - скажем, что энтропия - это неупорядоченность, ризограф отрицает энтропию, а ризограф-это...
В общем, как то так и думали сдавать. Из запомнившегося, следующий диалог (с - студент, п - преподаватель)

С.: сети бывают...эээ... локальные, глобальные...
П.: и рыболовные
С.: нет, в рыболовных нет информационных технологий
П.: а я сотовый утоплю

С.: удаленный доступ - это когда вы удалены от устройства на расстояние.
П.: то есть вот сейчас у меня вон к тому монитору удаленный доступ? А я сейчас пальцем кааак дотянусь (дотянулся) пынь! и все, нету?

П.: а клавиатура - тоже пользовательский интерфейс? Ну там, помогает же пользователю взаимодействовать
С.: да, а почему бы и нет?

С: рассмотрим это на примере телевидения. В современных интернет магазинах....

С.: Забудте о доме!

С.: я вся страшаюсь

П.: Вот тебе мой ноутбук. Делай лабораторную и не вздумай играть в мои игры!

С.: а еще там вместо кассиров машины
П.: где?
С.: в Америке!
П.: Бред какой-то
С.: просто вы не знаете о новых информационных технологиях! Они там сотовыми расплачиваются!
П.: А вы там были?
С.: нет, но по телевизору слышала!
П.: а я вот был.

@темы: универ, цитаты, забавное

---

Цитатник

У Умки мастит. Ушлая собака быстро сообразила, что к чему, время от времени с вселенской тоской смотрит на бутылочку камфорного спирта... стоит только взять его в руки - радостно плюхается на спину, подставляет свое воспаление и блаженно прикрывает длинными ресницами бесстыжие глаза.

---

Фото умычар*

*Умычары - дикое поддиванное племя кряхтунов.

---

Умудряюсь второй день просыпать все на свете. После всей этой акушерской катавасии никак не могу уснуть раньше утра. Вот и вчера внезапно оказалось, что у Умыка нет молока. Квалифицированная мама голосом, не терпящим возражений сказала - кормить собаку, подкармливать щенков молоком с желтком в определенной пропорции.
Я, как была, в домаших штанах, в 12 ночи ускакала в магазин. Заодно узнала, что все круглосуточные в радиусе квартала работают до 24:00 с нового года Оо. Три квартала ночью по дворам без шапки до круглосуточного ларька за молоком - неплохой такой забег получился =) вернулась домой. Злая и замерзшая. Подогрела молоко. Смешала с желтком. поставила остывать в тамбур - получилось, на мой взгляд, все же горячо, а там прохладнее... и через некоторое время была вырвана из состояния транса характерными чавкающими звуками. Умка скользнула из тамбура обратно к щенкам с самым невинным видом - мол, тут и была, насяльника, ведать не ведаю, чем прогневила. Денег на второй пакет молока не было, а на то, чтобы орать уже сил не хватило. Я махнула на все рукой, накрылась с головой одеялом и включила планшет - искать альтернативные методы решения проблемы.
А молоко у Умы появилось через 4 часа. Я вот теперь и думаю - может, не щенков надо было поить, а Уму?

Кстати, сегодня решила приготовить хлеб =) Люблю луковые булочки с чаем, мда-с =)

---

Апогей

Действующие лица;
Анька- кинеколог
Анька-хозяйка очень беременной суки

Анька - КИНекОЛОГ:

Вечером мне пришли маячки от ани. И каким то шестым чувством, или всем известным местом я почувствовала нотки истерики в этих маячках. Перезваниваю. На фоне мега-жалобных воплей собаки хозяйка этой вот долгорожающей суки сообщает, что дело тронулось и скоро мы увидим щенков.
Я спотыкаясь, трясущимися руками одеваюсь/обуваюсь, на всех порах скачу навстречу к щенкам. Уже минут через 20 влетаю в подъезд (спасибо, кВ 145, что всегда открываете не спрашивая!), звоню Ане, чтоб та открыла дверь и слышу «А у нас первый!»
Предательская мысль «опоздала!» нет бы порадоваться за собаку и нас, нет, все мне нужно увидеть…ну так вот...
Раздеваясь на ходу мчусь к собаке, посмотреть как там дело идет(первые роды все таки, что у меня, что у Умы!),падаю на коленки перед собакой, рассматриваю кряхтящий комочек, который ума старательно вылизывает, чувствую.. счастье ..усталость…и что то очень странное..что то не так. О! собака СЛИШКОМ довольна. Она блин рожает, А у нее на морде такое выражение, как будто ей вручили вырезку свиную и гладят в три руки..и разрешили грызть любимые деревянные гребешки с паспортами.
Мы сразу вспомнили слова квалифицированной мамы, про то что собака родит с удовольствием, успокоились. Ждем второго. Второй не заставил долго ждать и ума его «выплюнула» довольно быстро. Радуемся. Счастливы.

Анька-я:
Так уж получилось, что спать я легла в 9 утра. Точнее, попыталась. Оказалось, в этом городе меня слишком многие хотят для того, чтобы я просто выспалась днем. Разумеется, особенно среди прочих выделяется наша беременная особа, приноровившаяся как только я начну засыпать ложить на подушку свой стенающий нос в комплекте с жалобными глазами. Я даже приноровилась было одновременно поглаживать собаку и пытаться уснуть, когда эта... это... чудо внезапно решило - пора бы и разродиться. Я успела схватить чистое полотенце, написать Ане коротко "потуги" вконтакте и бросилась к собаке. О, страдала ума со вкусом, при случае возмущаясь, если вдруг я переставала ее гладить, растерянно заглядывала в глаза. Знак свыше под хвостом появился немногим раньше Аниного звонка. Щенок под тоненькой пленкой сучил лапками, пытаясь вдохнуть... а свежеиспеченная маман недоуменно смотрела то на него, то на меня. Душа поэта не выдержала, я попросту начала рвать пленку ногтями, перевернула маленького на живот, он наконец-то вздохнул... и Ума поняла, что от нее требуется. И, надо признать, вошла во вкус. Аня залетела в квартиру, раздеваясь на ходу. Ума смотрела на нас умилительным взглядом. В юбилейный раз столкнувшись лбами мы наконец-то устроились вокруг собаки и...следующие два щенка появились на свет быстро, Умка только блаженно щурилась, улыбаясь во всю пасть.

Страдает она, ага. Мы позвонили Х, который очень просил щенка беленького, как Умык. Он, кстати, узнал про начало родов почти одновременно с Аней и сразу потребовал звонить, как только его ненаглядное появится. По голосу стало понятно, что каштановый щен Х. не привлекает ни капли. Ну то есть он, конечно, был рад, благодарил... но вместо беленькой девочки ему наша Умка приподнесла каштанового мальчика.
Мы уже собрались было отойти от собаки... когда все началось снова. Признаться, для нас и третий щенок был сюрпризом - мы, к собственному обоюдному стыду, нащупали только двоих. Мы начали было шутить про спецзаказ от Х. ... и оказалось, что на подходе-то белый "пират"!

Нос почти в точности повторял нос Умки, шерсть точно такой же текстуры, длинная, пушистая и редковатая... в общем, после повторного разговора Х. обрадовался гораздо больше. Правда, оказалось, что "пират" - тоже мальчик Оо я бы даже сказала, истинный мужчина:

А вот это - "страдающая" Умка:

Последний щенок стал сюрпризом даже для Умы. Крупный, гораздо крупнее своих братьев... с огромной, толстой шеей, выпяченной нижней губой и мощными лапками... такой карикатурный, ворчливый мажор =)
Кстати, а еще Ума, по всей видимости, одна из немногих собак, рожающих под Моцарта оо

---

История с продолжением или как Аньки роды принимали-3

Действующие лица:

1) Анька-КИНекОЛОГ
2) Ваша покорная
3) Ума нервничающая
4) Мужская скупая поддержка

Скупая мужская поддержка в лице господина Л. появилась внезапно, прочно окопалась на кухне и продолжает набегами скупо поддерживать, курить и снова возвращается в окоп. Знак свыше под хвостом так и не появился (Аня проверяла, честно-честно!), зато из сосков (к радости скупой мужской поддержки) выступило молоко (разумеется, оная поддержка не удержалась от предложения подоить собаку). Так как мужская поддержка скупа и не поддается сиюминутным эмоциям, мы попытались честно предупредить Л. что все на взводе и полны всякого там стресса. Емкой фразой "Мы тут вообще-то рожаем!". Л. насмешливо осмотрел сперва Меня, потом Аню. Усмехнулся, сказал - ага, я вижу- и ушел на кухню.
Между делом, ума дышит с присвистом, поскуливая и ерзая. Получается у нее до того жалобно, что и я, и Аня уже согласны сами родить по разу, лишь бы дитятко не мучалось.
Шесть утра. Дитятко спит. Умиленно смотрим на невыносимо нерожающую собаку.
- Ума... ты когда родишь? - Ума отворачивается
- Поиграем в горячо-холодно. Сегодня? - собака высовывает язык, снова начинает дышать тяжело, попутно молотя по дивану хвостом...- Кажется, горячо...

---

История с продолжением или о том, как Аньки роды принимали 2

Действующие лица:

1) Ваша покорная слуга
2) сонная беременная сука
3) сочувствующие и сопереживающие

Аня чинно дотерпела до 4 ночи и уснула. Мое терпение лопнуло в половину седьмого. Самое обидное - сама Ума спать завалилась где-то в половину первого (еще бы. У нее-то любимая собака не рожает)
Утро началось с того, что нашему нервному горекинологу пришлось нас спешно покинуть. Уму растормошили, наказали не рожать до завтра и убежали. Ума мутным, сонным взглядом обвела творящееся вокруг безобразие, вздохнула, осознавая неизбежное и.... опять уснула.
Мне вся эта ситуация, собственно, здорово напоминает фразу из старой сказки. Ну, горшочек вари - горшочек, не вари. В нашем случае - Ума, рожай, Ума - не рожай. Расклад получился примерно такой: животному не жить, если оне
1) Родит до вечера
2) сегодня же не родит
Сама виновница торжества забилась под диван и сладко посапывает, изредко просыпаясь и горестно вздыхая. Подленько хихикаю после каждого такого горестного вздоха: с моей стороны это выглядит так, как будто страдает и вздыхает ни в чем неповинный диван, по которому вчера всю ночь бегали орды бешеных рожающих и не очень баб-с.
Схватки продолжаются, дружно уговариваем Умыка родить уже... но Умык предпочитает пузомассаж и сладкий сон.
Нервно грызем шоколад и напиваемся кофе. Уже втроем.

---

История с продолжением или о том, как Аньки роды принимали

Действующие лица:

1) Анька. Ваша покорная слуга
2) Анька. Сержант -горекинолог-истеричка, навыки в принятии родов: нет. Навыки кастрации: есть. 6,5 часов ветеринарии зачтено.
3) Ума. Беременная сука. Во всех смыслах.

Сегодня Ума должна была родить. По всем признакам, параметрам, расчетам, выверенным картам звездного неба и прогнозам синоптиков пополам с экстрасенсами.
Аня твердо решила дождаться маленьких Умят, не поехала знакомиться с потенциальными родственниками и осталась у меня, нервно вздрагивая от каждого телодвижения собаки, которая "вот-вот родит". К своему делу Ума отнеслась ответственно: кряхтя, устроилась под диваном в гнезде, которое сама же организовала из стащенного у меня пледа, тяжело дыша, вывалила язык. По животу то и дело пробегали спазмы, лапы мелко дрожали. Для успокоения себя, меня,, нервов и снятия стресса Аня приобрела 2 литра вина, к которому ей (в честь рождения неродившихся щенят) подарили упаковку эмемдемса.
Мы, как девушки ответственные и современные, начали подготовку к родам с поиска информации. В интернете.
Итак, по авторитетным данным неизвестного пользователя, чтоб ему жилось хорошо, Ума должна была рвать подстилку, скулить, лежать на животе вытянув передние лапы, отказываться от еды и воды, всячески демонстрируя свое страдание и беспокойство.
Одни сайты предписывали кучу медикаментов, которые всенепременно надо держать под рукой, другие даже предлагали напоить родившую собаку молоком с коньяком (по 50 грамм после родов? - удивилась Аня), иметь под рукой плитку белого шоколада (довольно загадочно, если учитывать что информации по ее использованию во время родов у собак я так и не нашла. Видимо, коньяк закусить).
Мы кинулись к собаке.
Ума лежала, все так же тяжело дыша и с каким-то садистским, я бы сказала, интересом, сквозь полуприкрытые веки наблюдала за нашими метаниями. Но лежала на спине. Судя по интернет-сайтам любое отклонение от нормы - это все, финита, конец щенкам, смерть собаке. Затаив дыхание, мы устроились вокруг Умки, упрямо не желающей рожать так, как ей предписано.
- Я как будто сама рожаю... - выдохнула Аня, удаляясь для того, чтобы нервно выкурить очередную сигарету. Собственно, в процессе нервного выкуривания оной в тамбуре, на нас снизошло озарение: с этой в корне неправильной, но несомненно рожающей собакой мы скорее поседеем, чем дождемся щенков. Выход был прост и гениален: нам нужен ветеринар. Аня в очередной раз заглянула под хвост все так же меланхолично лежащей Умки (мне вот все интересно, какой именно знак свыше должен появляться перед родами под хвостом у собаки?), и мы начали поиски.
Так уж получилось, что знакомый ветеринар - мама моего хорошего знакомого. В аське начало разговора выглядело примерно так:

[email protected] (21:47:20 1/01/2013)
привет
[email protected] (21:47:33 1/01/2013)
слушай.... тут дело на сто баксов
[email protected] (21:53:14 1/01/2013)
:'( ну появииись
[email protected] (21:53:26 1/01/2013)
у меня тут ребенок рожает :'(
[email protected] (21:53:30 1/01/2013)
... кажется

Собственно, знакомый сказал что лично он знает только что собаки рожают через писю (петлю! - гневно поправляет нервная Аня и требует квалифицированного специалиста, ибо она, к сожалению, умеет только кастрировать. А роды пока что ни разу не принимала). Квалифицированная мама долго смеется, требует показать собаку. В процессе перетаскивания вебки пропадает интернет, руки дрожат, ноги не держат. Собака сквозь припущенные веки загадочно наблюдает за метаниями двух молодых, но стремительно теряющих волосы Ань. Лежа на спине.
Квалифицированно отсмеявшись, нам объявили, что собака - молодец: не ела, не пила почти, гнездо сделала, лежит и чинно ожидает потуг. Собаку не нужно трогать, нужно гладить по животу. Сверху вниз. И, через некоторое время, отсмеявшись, мама-ветеринар сказала, что родит наша Ума с удовольствием. Раз уж так от схваток кайфует. Мы восторжествовали: быть щенкам. Минуту торжества прервала Ума, полная недоумения и сучащая лапами в воздухе: гладьте-де меня, смертные, я помираю.
Мы решили, что Ума никуда уже не денется вместе со схватками, а мы можем и покушать. И все бы ничего... но вот рожать Умка, учуяв запах сливочно-грибного соуса резко передумала.
... Грустно скармливая собаке очередную макарошку мы понимали, что нас надули. Было обидно. Мы пытались шантажировать бездушную собаку, обещая ей очередную макарошку, если только она родит. Ума делала вид, что намеков не понимает. Горестно взвыв во время очередной нервной сигареты я выдала:
- ума! Сидеть! Лежать! Рожать!
Собака гордо удалилась под диван
И вот сейчас я сижу, печатаю вот это все. Ума лежит на диване и спит. Рядом Аня смотрит телевизор. А вот с щенками, кажется, нас все же надули... ( у нее же живот... но у нее же живот! - восклицает Аня. Это в том смысле, что там все брыкается)

---

Ну что ж.... to-do лист на 2013 год

1) Заниматься с поями чаще. Дойти до сложных элементов
2) Начать бегать по утрам
3) найти хореографа
4) избавиться от избыточной живности в квартире (от кошки, да.)
5) пройти курсы 3ds макса до победного
6) найти работу
7) сделать лазерную коррекцию зрения
8) купить ТОТ САМЫЙ объектив
9) купить ТУ САМУЮ вспышку
10) купить набор отражателей
11) научиться работать в студии
12) приобрести видеокамеру, начать изучать Premier и After effect
13) не бросать занятия рисованием
14) чипировать Умыка
15) провести лето в омске
16) продвинуться как человек в выращивании растений дома до уровня огурцов и помидоров на подоконнике в кухне
17) Распинать А. на ремонт и тотальную реорганизацию дачи.
18) Отдать щенка Х. Только Х, я дотерплю до его возвращения из армии и честно воспитаю мелкого(ую?)
19) На ближайшее будущее. Научиться принимать роды у собак.
20) хотя бы раз в неделю выходить на фотоохоту (устраивать фотосессии)
21) научиться готовить торты
22) Стать более собранной
23) Без проблем сдать сессии
24) Попасть на киевскую конференцию в апреле.
25) Добраться летом до Тюмени.
26) Посетить горнолыжную трассу
27) отрастить волосы еще на полметра
28) Научить себя говорить медленно
29) похудеть на 25 кг
30) не сидеть летом дома =)

---

Для себя.

Хочу длинные волосы. Очень длинные. Посему под катом - подборка зелий для отращивания косы.

с Димексидом.

1 чайная или столовая (зависит от длины волос) ложка репейного масла
1 чайная или столовая (зависит от длины волос) ложка касторового масла
Можно еще добавить те же пропорции других косметических масел
3-5 капель любимого эфирного масла (лимона – для блондинок)
1 чайная или столовая (зависит от длины волос) витамина А в масляном растворе (ретинола ацетат)
1 чайная или столовая (зависит от длины волос) витамина Е в масляном растворе (токоферол)
1 чайная или столовая (зависит от длины волос) «Димексида» (продается во всех аптеках)

с горчицей.

2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
2 столовые ложки горячей воды
1 желток яйца
2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)
Нанести на проборы, стараясь попадать на кожу головы, не затрагивая кончики, особенно сухие (можно для лучшего эффекта маски смазать сухие кончики волос любым разогретым косметическим маслом). Укутать голову целлофановой пленкой или пакетом, сверху одеть теплую шапочку, платок или повязать махровое полотенце. Уж кто как привык!

Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут.

ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.

Маску нужно делать 1 раз в неделю, максимум 2 раза при очень жирных волосах

С перцовкой

1 ст. ложка настойки красного перца 1 ст. ложка касторового масла (либо, если волосы жирные, добавляем 3-5 ложек воды) 1-2 ст. ложки вашего любимого бальзама для волос Нанести кисточкой или ватным тампоном на сухую кожу головы – не на волосы, а именно на кожу, последовательно разделяя волосы на проборы. Надеть шапочку или пакет, обмотать полотенцем. Держать от 15 мин до 1 часа.