Ребята, у вас есть все поводы улыбаться: вы - прекрасны! (с)
В этот раз меня занесло в гости к Т., ибо вчера связь все же была установлена.
На пороге грудью закрыл все пути к отступлению грозно рычащий овчар. На самом деле он меня любит, но считает, что женщина должна быть хорошо воспитана. В хорошее воспитание по предвзятому мнению овчара входит обязанность давать со стола нямку, чесать основание хвоста и уши и не ябедничать хозяину о его овчарьей подпольной деятельности.
Нямки у Т. оказалось много. Три торта пленили взгляд, мясной рулетик - сердце, запеченый с яблоками гусик - душу. Всякое прочее в виде домашней колбасы, салатиков и чая растащили прочие части тела. Разумеется, наметанный взгляд овчара то и дело оказывался у меня подмышкой вместе с прилагаемой Очень Заговорщеской Мордой. Выглядит это так. Сидишь за столом, никого не трогаешь. Неведомая сила мокрым носом подбрасывает твою руку и упихивает под нее Очень Заговорщескую Морду. В такие моменты овчар ест все - от косточек до мандаринов.
По телевизору снова несли какую то чушь про НЛО. Мы с Т. кривлялись под очередное Жуткое Разоблачение. И так, на сигнале, пришедшем от НЛО было... (телевизор таинственно замолчал. На колени тут же взгромоздилось нечто лысое, морщинистое, больше всего похожее на помесь крысы и той-терьера, недовольно оглядело окружающую обстановку, фыркнуло и испарилось под столом, загнув в баранку длинный хвост. Мы были единогласны: наверняка там, в НЛО - кошки. Тайное оружие неземной цивилизации против человечества. Кошка уныло мякнула из-под стола, явив кончик лысой морды) и тут к нашему обоюдному удивлению диктор говорит о том, что ученые услышали на сигнале КОШАЧЬЕ МЯУКАНЬЕ.
Там много было еще про кошек-инопланетян и собачьей цивилизации, которая развивалась параллельно человеческой. Так что кривлялись долго и со вкусом.
Т. - это три меня в обхвате. Почесывая свой мужской авторитет (живот) заявил, что сядет на диету. Как только еда дома кончится. Вот только кончить он ее явно пытается за мой счет... бедная моя талия, у меня же свой постновогодний холодильник есть
На пороге грудью закрыл все пути к отступлению грозно рычащий овчар. На самом деле он меня любит, но считает, что женщина должна быть хорошо воспитана. В хорошее воспитание по предвзятому мнению овчара входит обязанность давать со стола нямку, чесать основание хвоста и уши и не ябедничать хозяину о его овчарьей подпольной деятельности.
Нямки у Т. оказалось много. Три торта пленили взгляд, мясной рулетик - сердце, запеченый с яблоками гусик - душу. Всякое прочее в виде домашней колбасы, салатиков и чая растащили прочие части тела. Разумеется, наметанный взгляд овчара то и дело оказывался у меня подмышкой вместе с прилагаемой Очень Заговорщеской Мордой. Выглядит это так. Сидишь за столом, никого не трогаешь. Неведомая сила мокрым носом подбрасывает твою руку и упихивает под нее Очень Заговорщескую Морду. В такие моменты овчар ест все - от косточек до мандаринов.
По телевизору снова несли какую то чушь про НЛО. Мы с Т. кривлялись под очередное Жуткое Разоблачение. И так, на сигнале, пришедшем от НЛО было... (телевизор таинственно замолчал. На колени тут же взгромоздилось нечто лысое, морщинистое, больше всего похожее на помесь крысы и той-терьера, недовольно оглядело окружающую обстановку, фыркнуло и испарилось под столом, загнув в баранку длинный хвост. Мы были единогласны: наверняка там, в НЛО - кошки. Тайное оружие неземной цивилизации против человечества. Кошка уныло мякнула из-под стола, явив кончик лысой морды) и тут к нашему обоюдному удивлению диктор говорит о том, что ученые услышали на сигнале КОШАЧЬЕ МЯУКАНЬЕ.
Там много было еще про кошек-инопланетян и собачьей цивилизации, которая развивалась параллельно человеческой. Так что кривлялись долго и со вкусом.
Т. - это три меня в обхвате. Почесывая свой мужской авторитет (живот) заявил, что сядет на диету. Как только еда дома кончится. Вот только кончить он ее явно пытается за мой счет... бедная моя талия, у меня же свой постновогодний холодильник есть